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Los Mejores Chistes

para alegrarse el Día..con un poco de humor

1. Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.

- Tonto va y le dice al policía:
- Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
- Entonces el policía le responde:
- ¿Usted es tonto?
- Sí, ¡Mucho gusto!
2. Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina.

3. Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:

- ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
- Y el padre muy molesto grita:
- ¡Saquen a ese niño de los huevos!
- Y Pepito asustado le dice:
- ¡Padre, mejor de la orejita!

4. Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así

tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo

tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.

5. Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:

¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

6.La profesora repartiendo las notas:

- Luisito un diez.

- Pedrito un ocho.

- Juanito un seis.

- Jaimito un cero.

- Oiga profesora. ¿Y por qué a mí un cero?

- Porque has copiado el examen de Pedrito.

- ¿Y usted cómo lo sabe?

- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: " Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

7. Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:

- ¿No va a ir al velorio de su suegra?
- Y él le dice:
- No jefe, primero el trabajo, después la diversión

8. Cómo se dice en Japonés...

- Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
- Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
- Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
- Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
- Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
- Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
- Inmunología: Dr. Loawanta Toito
- Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
- Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
- Neumología: Dra. Tutose Mufuete
- Neurología: Dr. Saturo Tukoko
- Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
- Odontología: Dr. Tekito Lakarie
- Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
- Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
- Patología: Dr. Revisao Enchikito
- Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
- Proctología: Dr. Temiro Kulete
- Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
- Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
- Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
- Urología: Dr. Tupipi Tamalo

- PRIMER ACTO:

un espermatozoide muerto.

- SEGUNDO ACTO:

100 espermatozoides muertos.

- TERCER ACTO:

10000 espermatozoides muertos.

- COMO SE LLAMA LA OBRA:

semen-terio..!!

10. ¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?

Porque entre animales se entienden.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.
Los hombres son como los músicos:

Vienen, tocan y se van.

11. ¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?

Porque si todos fueran, sería el infierno.

¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.

¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.

Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.

12. ¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?

Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.

¿En qué se parece un hombre a un caracol?
Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.

¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?
En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.

13. ¿Por qué Tarzán es hombre y no mujer?

Porque se necesitaba fuerza y un cerebro de mono.

- Se abre el telón y se ve a un hombre limpiando, se cierra el telón.
- ¿Qué pelicula es?
- ¡Milagro!

14. - Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.

- Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
- Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
- ¿Cómo se llama la obra?
- Los pavos rangers.

15.

- Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.

- Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
- Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
- ¿Cómo se llama la obra?
- Los Díaz pasan volando.

16.

- Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.

- Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
- Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
- ¿Cómo se llama la obra?
- La entrega de los Oscar.

17.

- Primer acto: Sale un teléfono sangrando.

- Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
- Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
- ¿Cómo se llama la obra?
- Se cortó la llamada.

18.Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:

-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido

19.

¿Qué se echa Superman para ir a una fiesta?

Su perfume.

¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.

20.

Llega un niño a su casa después de clases y dice:

Papá, papá, hoy salvé a la maestra de una broma que le iban a gastar unos niños.
¿Ah, sí? ¿Cómo?
Ellos le habían puesto tachuelas en la silla, y cuando se iba a sentar yo jalé la silla

¡Papá, papá, en la escuela me dicen pobre!
Calláte hijo y andá a cazar unas ratas para la cena

Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.